北北

从3月8号开始，

我迎来了我的新的生活

尽管等待是漫长的

不管是两地分离的等待

还是在机场的等待。。。。

呵呵

想当天我在外面站了足足快两个小时

才千呼万唤的把老公给等出来。。。。

按说我们是一起到达的机场阿。。。。

呵呵

然后接到的是一个大汗淋漓的老公

hoho

穿的太多了

简直就是过冬的装扮呢。。。。

就算是早上，但是也是夏天的清晨阿

温度还是有点的，呵呵

 

然后呢。。。。。。

我们就驱车回到家拉，

一同折腾到收拾收拾，

就奔赴了ikea，把生活用品补全

那感觉怎是好啊。。。。。。

这才叫过生活啊

 

接下来就是回家一同折腾的继续收拾

要把生活空间尽快布置好

接下来我们的小日子就这么红火的开始拉

 

上一周老公没课，

天天在家当家庭主夫，

呵呵，洗洗碗，吸吸地。。。。。

然后周三去了趟学校

周四把生活必需的外用品准备好

比如银行啊，手机阿。。。。。

不过惭愧的说手机到周六才办好。。。。。

呵呵

 

接下来的日子我们基本就算是步上正轨了

我们进入角色还算快

不知道为什么

总感觉和老公一直这样生活来着

没有太多的奇怪感觉，或者异常兴奋〉？？

不过这样也对，毕竟我们在一起4年多了吧

多多少少可能有点默契了。。。。。

 

周日还和elaine，姐姐，emily，以及顾同学吃饭去了

哈哈，终于让我的老公吃了顿比较饱的饭

这里我们最近过着没妈的日子，

房东阿姨回国了。。。。

所以老公好像没吃过两吨饱饭

可能吃不惯用外国面条做的炸酱面。。。。。

 

恩。。。还有什么呢

阿队了，我终于和老公手牵手的在澳洲的大陆上出去约了个小会

虽然只是拿着一堆东西跑到darling harbour浪漫了一下下，

尽管还是在走的筋疲力尽的时候

不过对于我们来说，这一直都是很奢侈的事情

现在终于可以毫不费力的完成了

 

这个星期开始，老公开始上课了

不过我们的小日子依旧过得还满红火，挺幸福的。。。。。

呵呵

我打工回来，有的时候能看到老公在院子外面站着等我

老公回家的晚的时候，我就跑到火车站去接老公，

然后一起看着星星，聊着天回家。。。。。。

那么黑的夜，那么凉的晚上，感觉有老公牵着回家

就是明亮，温暖，呵呵

不过估计是老公觉得暖和一点

老公还不适应这里中午狂热，早晚又狂冷的天气。。。。。

呵呵

 

 

前两天还在呻吟自己的生活公式的时候

现在终于改变了

我的生活正常了

我不再晚睡晚起

而是早睡早起

我结束了我的熬夜

我也结束了我的悠闲

天天我和老公互相催促看书，学习，干活

其实干活就是洗洗衣服，收拾收拾

周一到周五天天都是很忙碌

除了周四

我基本都是夸张的说

起的比鸟早

累得赛过狗狗

回家也比野性动物都完了呵呵

夸张了，不过真是挺忙的

周一，周五打工

7个小时

回家都7点多了

周二，周三都在学校要呆8个小时以上

忙啊。。。。。这叫个

不过都会好的

过了那么久的悠闲日子了

也该开始干点正事了。呵呵

虽然也不是什么真正的正事

哎。。。

慢慢来吧

 

总之，综上所述

宝宝过上了比较正常的生活

宝宝也过上了自己期盼已久的幸福生活。。。。。

希望我们能一直努力的，美满的过日子。呵呵^^

随着时间一分一秒地过去

老公搭乘的飞机即将离开地面

飞到大洋彼岸来了。。。。。

我的心情也开始激动了起来。。。。

 

各种心情涌上心头

过去的一幕一幕

慢慢回归到脑子

很久没有碰触的记忆

似乎随着飞机的升空，

也来到了我的脑子里

 

和老公的开始其实很偶然

从来没有想过会是在出国后和他相恋

从来没有想过是一个曾经倾听了我所有伤心事情的他

从来没有想过在上一段感情结束以后还能碰到爱情

从来没有想过太多事情，

却发生在我们身上

 

从此我相信缘份

从此我相信命运

从此我相信他就是我的老公

 

我们相依相守相望了4年半

也许很多人都分手了

也许很多人已经在一起了

也许很多人依旧和我们一样。。。。。

 

从简单的谈谈恋爱，到后来的等待。。。。。

一步一步。。。。

在数不清的夜里，我们就这么通过网络，互相等着，盼着，聊着。。。。

 

心情很激动，发现也依旧落不到纸上

太多的情感，真是难以言表

很想哭却又想大笑。。。。。

 

其实现在的我

很感激老公

老公把我从上一段感情的痛苦世界拉了出来

老公让我真正的谈了一次恋爱，

说来好笑，恋爱虽然谈过

但是第一次约会是和老公

老公给我很多，给我理解，给我时间，给我等待，给我希望，给我现实。。。。。

老公给了一个专属我的爱情。。。。。。

一个有着吵闹，快乐，幸福的爱情

给了一个真实的爱情给我

有着各种情绪的爱情。。。。。。

也是老公，彻底让我明白了我想要什么

我想要的爱情又是什么

不再是少女的幻想，不再是女孩子从言情小说中读来的爱情

 

同时老公也陪我走过很多人生中的大事情

高中到大学，

18岁的生日成人的生日，老公送的手镯依旧带着

失去亲人的痛苦，都是老公陪我的，我不敢当着家人哭，都是老公陪着哭哭啼啼的我，安慰我，让我能勇敢的面对我的家人，让我能在彻底释放过我的悲伤后，坚强的面对失去最爱我的家人。。。。。。

和老公去八宝山，看望爷爷，第一次我面对着爷爷，不用忍耐，不用顾及的哭泣，把我一年的想念抒发出来。。。。。

以及很多在澳洲发生的事情。。。。。

虽然老公只能听着远方的我说说，哭哭，

但是却给了我莫大的支持。。。。。。

其实太多的事情，太多的感激

感谢我的老公。。。。。。

 

这个学期，我的老公终于来了

第一次，在这个远离家乡的地方

我有了我的归属

回家后，我不再是一个人

回家后，我不再用天天对着网络，等待我的老公

回家后，我虽然依旧没有柴米油盐，但是也要和老公互相照顾的生活了

回家后，我有伴了，再不用对着所有娃娃说话了。。。。。。

我的生活从此要多一个人了，

我要开始学着两个人生活

我要学着和平共处？？会不会对我很难呢。。。。。尤其对我一个人过久的人。。。。。

呵呵

希望我们能幸福的继续下去

希望在不久的将来，我们能先开花，后接果。

一点点地建立起我们的幸福的小世界。。。。。

今天和朋友，还有姐姐去爬树啦。。。。

带着兴奋和紧张的心情上去，一点一点爬爬爬。。。。。。

感觉挺有意思的。。。

在树与树之间走钢丝，滑行，走桥。。。。。

虽然都晃晃荡荡，虽然都感觉无比不平稳

有时感觉自己要掉下去，有时感觉很想放弃。。。。。

真想就这么直接被人救下去算了。。。。。

但是宝宝凭借着我的小小的胆子。。。。。

胆子的确小了些。。。。。

还有那么一点点微弱的意志力，

一次一次的走过这些看上去危险

但是其实是自己心理上的危险。。。。。

看着我们四个女生

我突然觉得女生的毅力有的时候挺厉害的

姐姐都掉下了桥，也依旧自己爬了上去，继续前进

我真是无比敬仰她的毅力啊！！！！

要知道那个都是很耗体力的东西啊。。。。。。

Emily， 姐姐的朋友，当然现在我们也是瓷器了。。。。。

走到一半也掉下来了，而且被安全带弄得腿超级疼，

当她能再一次能站在晃荡的桥上的时候，也依旧坚持完成了项目。。。。

当然还有eliane，我觉得女人的信念真是能劈开石头。。。。

她恐高，胆子也不大，有几次都想放弃了，但是她没有。。。依旧完成了很多项目

让保护的人都不可思议

而且我们最大的优点就是乐观

我们不管多害怕，我们都是在笑，

一群嘻嘻哈哈的女人们，在树林里游荡着。。。。。

当然最后还是姐姐和Emily 最厉害啦。。。。。

完成了所有挑战

我和elaine没有

我觉得留点下次去和老公一起完成。。。。。。

小小的私心。。。。hoho

当然也因为体力有点不支

怕我可怜的少了根筋的手手负担太重了。呵呵

不过希望下次我能完成所有的挑战

 

我觉得我们都很厉害。。。。

看似柔弱的我们骨子里却异常地坚强

我们可以克服自己的困难，克服害怕

今天我觉得最有意思的就是这个

 

后来我们还去了海边

我真是爱死澳州的海滩了

柔软细致的沙子，踩上去太舒服了，

还有那海水里丰富的海产品。。。。。。

要不是我们不会翘生蚝，

也许今天回来就能带着很多小生蚝回家啦

但是我们还是热爱环保和爱护小动物的

我们把我们抓到的鱼，还有小螃蟹，还有蛤蜊都又玩一玩扔回了海里

海水不深，

尽管在稍为远个50米就是太平洋了

hoho

幸好我们没有误入太平洋，要不就。。。。。

呵呵

 

今天和姐妹们出去玩，觉得无比幸福

忽然觉得这才是生活

平常我们努力生活

周末，放假偶尔小聚出游

多么惬意的生活

在中国虽然也很惬意，或者享受到的东西更奢华一些

但是我觉得这样的生活也不错

尤其如果我们都上了班以后，也能依旧如此该多好

不知道中国能否实现，

但是在澳洲似乎还是很有可能

而且这样与大自然亲近，

玩着最原始的游戏

感觉自己也都很有活力了

hoho

 

小写一片游记，以此抒发一下今天激动地心情

 

ps：有朋友大家在一起真幸福，希望我们能这样相亲相爱的在澳洲这片土地上活得越来越精彩

 

 

煎熬煎熬煎熬,

等待等待等待

4年半的分离

45天的煎熬

澳洲的签证官真是天杀的可恶

在最后一天给俺老公的签证processed further

靠,早干嘛去了

都已经给我晚了,这不是故意气我们吗

今天further,告不好下礼拜2,3就approved了

早两天真不知道干什么去了......

他晚了这2,3天,让我们所有的东西都晚了半年

真是气死我了

我真是想骂人阿,真想用脏话把签证官给淹死......

希望签证官出门出车祸,吃饭能噎死..................

这么不积德,早晚有报应

哎...真是气死我了.......................................

怎么越说我越生气啊,

算了不说了

我要找地方发泄去了

日子,一天一天的,

不管是快乐,还是痛苦

日子,一天一天的,

过的人有着各种各样的心情

可是日子却没有任何记忆,没有任何表情的一天一天的过着

日子一天一天的,

数不清一共开心多少天,伤心多少天,幸福多少天,

就这样一天一天的过,过完了一天又是一天

日子,一天一天的,

每天看到的似乎都是一样的,一样的天,一样的太阳,一样的马路.....

可是没有一天是一样的,尽管程序基本都是不变的

起床,吃饭,忙碌,吃饭,睡觉

饭减少到两顿,也从来没有觉得肚子抗议过

难道肚子也失去了情绪吗,

饿了也忘记了反抗

日子一天一天的

不知道什么时候我长大了,

看着年年递增的数字,

却永远觉得自己是个孩子

不知道是不是在某一个看似一成不变的生活中

我突然长大呢

日子一天一天的

和老公网恋的日子依旧是一个数不清的数字

之中的故事有的忘记了,有的依旧记得,也许能就这么记很久很久

可我们相聚的日子却在哪里呢

日子一天一天的,

变得麻木

一个人孤单久了,觉得别人的生活似乎也和我一样

可是看着看着,我发现不是这样的

不知道是生活丢弃了我,还是我丢弃了生活

每天每天

我似乎就是在完成一个方程式的生活

没有精神的上课,麻木看书,偶尔高歌,晚上等待等待

等待着和老公网恋,等待着和爸爸妈妈聊天,

聊天的内容,基本都是一个方程式....

爸爸妈妈:今天过得怎么样,吃得什么,有什么问题

我:今天晚上吃饭了吗?爸爸呢?妈妈呢?家里有没有事???然后就是倾听,加上偶尔的评论

日子一天一天的

慢慢变成了一个公式,一个只属于我的公式

其实想想每个人都有自己的一个公式

每天把未知数代入,也许不同是公式不一样,得到的记过不一样吧

在这样的日子里,沉寂不下来的心,不知道什么时候才能安静下来

好好的过过自己的日子呢....

而我向往的日子又是什么,

有的时候很迷茫

其实大概想想当然不外乎好的工作,好的家庭

但是这个好的标准是什么

好的体现又具体是什么样子呢.

哎...一时也想不清楚,就继续这样过吧.

可能某天我的公式突然变了,

也许某天,答案就自己浮现出来

日子,会帮我解决所有的问题,

尽管它也带走了我很多东西.......

听着蔡依林的好想你，是走之前，哥哥点的歌，让我下次回去唱给他听。。。。。。

当时并没有想太多的我，今天下载下来这首歌，看着歌词，听着听着感觉无比悲伤。。。。。

一年一年，岁月无情的流过，带走了我身边很多人。。。。

从小学，第一次知道我身边有人去世，一个人躲在浴室哭泣，到现在已经很久很久

在日子一天天溜掉的时候，对于死亡，我变得越来越脆弱，因为和他们时间呆得越长久，感情越深厚，离开时，就越是无法接受，面对时无法承受。。。。。。

爷爷去世以后，“你看的见吗”我一遍一遍的听，好几次听到自己都要崩溃了。眼泪永远止不住了一样。。。。。

从不知道什么时候开始，我觉得每次我的离别都是生离死别，不知道下次回去以后，我身边的人又有谁已经悄悄地离开。不给我适应的时间，而是必须要马上面对。走着走着，每次虽然都在笑着说着再见，但心里却越来越沉重。拉着箱子转过身的那一刻，似乎就是永远的离别。每次走之前的最后一句再见，都说得无比艰难。看着年迈的奶奶，听着电话那头得声音，不知道会不会是最后一眼，最后一声再见。虽然我的想法很不吉利，但是却硬生生地是我要面对的事情。

伤心都来得有所准备，却永远觉得准备不够，永远都觉得怎么会这么快。。。。。。

这次二舅生病了，很严重，让我很不安，我不敢往下想，即使知道答案也不想面对。。。。。。。至少不是现在。。。。。

走之前，老公带着我去看了爷爷。看爷爷的时候我向爷爷祈祷保佑我们，把家人留在我们身边久一点。尽管我知道爷爷很孤单。昨天晚上我梦到爷爷，梦到爷爷坐在轮椅上，一个人等着我们去接他，当他转过头，我看到爷爷哭得好伤心。。。。那是一个很奇特的梦。我感到爷爷很孤单。那份孤单让我很心疼却也让我很害怕。怕爷爷带走我们身边的人。。。。。

在澳洲和中国之间，来来回回的我。。。。。用歌曲说的话就是，不想长大，不想懂得。。。

 

很久没有这么悠闲的上午

抱着电脑

听着歌

放声高歌

一个人,等待着时间pass away

然后一个人慢慢的关上门,

走上回家的征程

每次回家都跟战斗一样

永远都是刚从考试的战场退下,

随即就上了收拾东西,回家的战场

每次都忙得不可开交

这次却很悠闲

没有考完试立即冲出去购物

没有忙到半夜3点才收拾完东西

也没有一大早急急忙忙的要去赶火车去机场

一起都是那么慢慢的度过

我独自享受着宁静,

感觉有点悲伤

感觉有点兴奋

有点........想睡觉,呵呵

太阳暖暖的

.........

照亮我回家的路吧!!!!!

今天的凌晨过去以后,爷爷就离开我们1年了,

一年的时间长,却也短

坐在公车上,感觉就是昨天

可是却真的过了一年,365天

 

今天大舅一家,二舅,二舅妈,大姨爸都去看爷爷了

二舅还给爷爷带去了羊肉

明天其他的人去看爷爷

我只有在心里看爷爷了

哥哥捎去了我的问候

可是依旧感觉空牢牢地

 

很想使劲地痛哭一把,但是没有

一年了,只有在刚回家的时候,看了爷爷的照片

之后再也不敢打开

怕触及伤心

只有当心里想起,才意识到自己的心痛

 

我躲进我的记忆里

就犹如什么都没有发生一样

但是时间依旧走过一年了,现实中我已经失去爷爷一年了

一年中发生了很多事情

不知道爷爷看到没有,听到没有

 

怀念在心里,却落不到纸上

思念的话语,失落的心情,只有心知道

说不出,也道不明白....

心里凌乱如同文字

只有祝福爷爷了

爷爷也许已经开始了新的生命旅程了吧

会不会哪天走在路上是否能与今世的爷爷相遇呢.......

 

 

 

又快一个月没有更新一下了，

这一个月，说来忙碌阿

马不停蹄的考试，到处奔波

停下来以后又开始忙碌的见朋友，哈哈

我们见一面也难阿　

最后就是最倒霉的事情，车子被无辜的ｃｒａｓｈｅｄ的近了医院，不知道什么时候才能出院

以致我感情，钱财双双受损

呵呵。。。。。。

 

最近也想了很多事情

关于投资，关于人，关于自己

其实也都没有什么，就是乱想

最后发现，很多事情，不是我随便想想就能想明白的

很多事情，没有那么多的定律，有时需要自己的直觉很经验

很多时候，甚至说太多时候，我们的话说出的太过轻率，

包括我自己，也许定论下的太早，或者过早的就给听到的事情加上了太多的情绪

以致于我们说出太过轻率的言语

 

先来说说最近发生的事情吧

我的车车，在我很开心的从ｈｕｎｔｅｒ　ｖａｌｌｅｙ回来以后的午夜

在我的小耗子睡觉的时候！！！！！！！！停在那里谁都没有招惹，就这样

在一声巨响后，光荣负伤了

可惜我还没有抓到伤害我小老鼠的人和车

以致于我要自己给小老鼠出医药费，以及提高５％的保险费

在我心疼我的小老鼠的同时，我也好心疼我的钱

这个罪魁祸首让我感情，钱包都受损，真是气死我饿

不过唯一庆幸的事，我预感到我的小耗子会出事以后，我没有也跟着出事

也许这是唯一一个值得庆幸的事情了。。。。。。。。。。

今天我冒雨有去努力了一把，结果还是不了了之，害我白走了快两个小时的路

不过我的邻居还是蛮好的人，尽管看上去不是如此

赫赫

 

再有呢，我去了ｈｕｎｔｅｒ　ｖａｌｌｅｙ

和姐姐及其室友，还有ｍａｇｇｉｅ

我们出去也ｈｉｇｈ了一把，赫赫

走走停停，很是惬意

我唯一感慨地就是那么好的资源却没有做到很好的资源利用

自然的太过自然，几乎没有包装

都是原本的样子

梦幻的奶酪制作的地方，巧克力的商店，都有点让人失望

有点太过简单

真实经济实用的经典中的典范了

我想这样的资源放在中国，一定能包装的很好，孟赚钱，哈哈。。。。。。。

不过澳洲人不喜欢这样的，只喜欢经济实用，哎。。。。。

也就这样破灭了宝宝的小小梦想

不过到得到一个很有意思的结论

那就是为什么外国人发明了酸奶和奶酪

那就是因为牛奶放坏了，但是发现坏了的牛奶没有臭味，而是由另外一种香气

然后改良成了酸奶

当酸奶也放坏了就发明了奶酪，如此看来外国人还是很节俭的

呵呵

能化腐朽为神奇，赫赫

不过真的有点这样的感觉

唱了一些奶酪，真是觉得是坏掉的酸奶，有点臭臭的，有点酸酸的

有点苦苦的

反正和平常吃的最正常的奶酪差太多了

一下子，觉得吃奶酪也许要勇气了，

每次吃下去，都不知道会是什么一个奇怪味道等待着我

呵呵

 

酒就和我无缘了，不过我却是满载而归的那个，。。。。。。。

既然到了ｈｕｎｔｅｒ　ｖａｌｌｅｙ就不能不买两瓶酒带回去给爸爸妈妈尝尝

谁知道爸爸妈妈何年月才能来啊，所以要先把有意思的东西带回去给他们

赫赫

要把好东西一起分享嘛，哈哈

不过这次也没有亏待自己

给自己买了一瓶香水，太喜欢那个味道了

花香，香到自己莫名的陶醉，结果就狠心买了回来，赫赫

 

时间继续倒退

我去给豆豆过了２１岁生日

第一次参加自己家办的同龄人的生日ｐａｒｔｙ

很神奇

不过宝宝生性害羞，所以基本都在帮忙

不过很开心，

能出一份力量，感觉很好

后来还和豆豆，ｅｌａｉｎｅ去了ｋ房

我把在澳洲第一次的ｋ歌献给了她们，哈哈

很荣欣

大学生活中，和我很亲密的两个人，哈哈

宝宝的福气

不会很拘谨，不会很不好意思

唱的很ｈｉｇｈ，第二天一个上午都不太想说话了

哈哈

 

在往前推就是无尽的考试了，不过尽力了

所以也没有太多遗憾，

很久没有这样的感觉了，希望结果不要太坏就好

过了一年半松散的生活，也该回收了

赶紧再努力一个一年半

然后就进入另一个阶段了

不过这我的小耗子一住院，把我安排好的３天的生活打乱了

让我很气愤，也很苦恼

希望能追回来

哎。。。。。。

虽然说日子不能总是平顺

但是我怎么每年都能碰到一次比不平顺坡度大一些的坎坷呢

这考验也太烦人了

。。。。。。。

说是历练，但是也耽误不少东西

靠只能靠自己了

宝宝，ｆｉｇｈｔ！！！！！

我会ｋｉｌｌ这些的！！！！！

呵呵

ｆｉｇｈｔ

ｆｉｇｈｔ

 

 

 

过中秋了,

这里下了一天的雨,以为看不到月亮了,结果天公作美,最终还是让明亮的月亮出来了,

很美的一轮圆月

仰头望天,心里默默祝福我的朋友们,我的家人们,我的爱人........

朋友,家人,在世界各地,不过对着月亮我祝福他们,

虽然不再一片土地,尽管分离了半个到整个地球,

不过我们踩在同一个世界上,

我们抬头都看着同一轮月亮

 

这里也祝福我的爷爷,

这是爷爷第一个一个人的中秋,

也是我们失去爷爷以后,度过的中秋

我们幸福快乐团聚的同时,也没有一刻忘记爷爷.......

爷爷距离月亮最近,希望爷爷能看到最美的月亮

妈妈昨天给爷爷送去了月饼,也送去了我给爷爷挑的花,上面撒着我很喜欢的味道

希望爷爷也能喜欢

 

恩,家人们正在热闹的吃着团圆饭

我放下电话,继续学习

却充满动力

大家给我的动力,和幸福

这个中秋,很美丽....爷爷您看到了吗?

这几天,看看大家的网页,很多都在回忆小学

某天清晨,我也翻开了我曾经的一本子,看着过去我们的文字,

有点肉麻,有点感伤,有点文才,呵呵

不仅感慨时间的力量,也感慨我们青春的脚步,原来走得是如此曲折

经历的不多,但也充满了各样的情绪, 让这条路走得着实丰富

以前喜欢摘抄,喜欢来点诗什么的以呻吟我们懵懂的感情,以相互安慰我们彼此受伤的心

 

说来说去,来点真格的

来点我们以前的文字吧

 

 

这是曾经我最喜欢的诗,悲伤,真实,让人心痛.看着这个诗,感受那份绝望与无奈.现在看来依旧感伤着........

 

在我们欣赏别人感伤的文字,时不时,我们也自己生产着能抚慰我们自己的诗,

虽然我们没有那么高的文学造诣,但是也同样真实,让人有隐隐的悲伤

 

 

 

 

 

 

 

 

这些文字都是曾经我的过去,现在心境不同了,现在现实也变了

我变得幸福,我变得忙碌

我学会了释怀,我学会了放弃,我也学会了拿起

拿起与放弃之间,我也学会了选择

时间过得很快这些文字已经大于5年

以前的悲伤,现在早已成了"青春懵懂"的回忆

以前的文字,现在早已成了一种纪录,而以已经失去了太多情绪

 

有的文字在现在变成了另一种安慰

看着给那些我爱的人,一边打一边想,里面的文字让我想起不同的人,不同的事情

我想起我和爷爷

我想爷爷离开的时候是否也有这样的心情

 

想一想,这5年,自己的确变了,也或许没变

因为情况变了,所以文字变了

没有了诗一般的文字

只剩下一些纪录幸福,感恩的文字

没有了诗里面的悲伤

因为我拥有了我渴望的爱情

 

我不会忘记当时失去的心痛,却忘记了让我心痛的人

我抱着我的回忆,更加珍惜我所拥有的一切.

幸福来之不易,不能说我体会的更深刻,但毕竟我了解着这份不易

 

回忆到此吧,也该回到现实了.呵呵

回忆毕竟是回忆.

 

因为搬家，今天才把假期拿出来总结总结

这个假期看着照片觉得还是蛮有意思的，

至少我见到了10年没见的小学同学

一直以为会很变扭，但是当我踏出离开大家的第一步

又觉得那么不舍

想想很有意思，10年没见

大家都变了样子，却也没有变样子

随着我们的午餐进行，大家的脸，又慢慢的回到我的脑子

那个充满回忆的小学生活

那个难以忘记的童年

在10年后，和那么多人一起分享，回忆，

真是一件快乐的事情

我们谈天说地，我们就好像送来没有分开过，有着那样的默契

虽然也有着生疏感，但是那份熟悉却也矛盾的存在着

让人觉得很是神奇。。。。。。。。

 

我这个假期和哥哥，奶奶的时间很长

突然觉得西西哥哥不愧是巨蟹座的哥哥，

对家里的照顾，真是让人诧异又感动

天天回家给奶奶做饭，经常下厨，还买菜买水

和过去快20年对哥哥的记忆有了很大差别

赫赫

不过这次回去我觉得我真是幸福倒不能再幸福

我有爱我的家人，又爱我的哥哥们，又爱我的老公，爱我的朋友们

可以说我什么都缺，唯独不缺爱

哥哥们真是好到没话说，快走了，哥哥们排出万难都来和我唱歌了

我很是感动

我从来没有想到，那天我能见到所有的哥哥，所有我想见到的人。很幸福

很快乐

 

感谢上天给我这么好的家人，这么好的哥哥们。。。。。

 

另外也许也是另一个10年了，或者说另一个比10年还长的时间

我又一次有了一张和叔叔们出去玩得合影

我的记忆中，那是我上小学的时候，有过最后一张合影

所有的美好也就停留在了那里。

这次虽然我们走的不远，这次虽然叔叔不是很多，其实只有两家人

但是还是让我重温了那份美好

我很感动

这样的笑脸，这样的一群人

一群看着我长大的叔叔阿姨们，能带着我看着他们长大的孩子们一起出来玩，

真是一种难以形容的奇特感觉

幸福，兴奋，除了这些不知道还有什么能形容了

 

这次有很多10年都没有的事情

这次我又一次奶奶，大姨妈，大姨爸，二舅妈，西西哥哥，爸爸，妈妈一起出来玩了，

坐在一起，我们吃吃，瞎逛逛，没有目的，没有目的地

还是很快乐。

 

这次我也接道了姐姐，以前都是别人接我，但是从去年我也能接别人了，看着回来的人，脸上的兴奋，激动

我也跟着兴奋着，激动着。。。。。。。。

 

现在开学一个月了

但是说实话，还没有什么上学的感觉

生病，搬家，生病，

刚刚折腾完

我住着阿姨的新家幻想着自己的新家

这个学期我多了一个爱好，

就是逛家具店

看着那些家具，看着被店家布置得很温馨的家

我多么渴望自己的家

一个真正的家

我也许可以说自己是南漂的一族

赫赫

北京是北漂

我却在南半球漂

漂了那么多年

从少年都漂成了青年了

我也开始渴望家了

渴望一个自己布置温馨的家，一个能让自己觉得定下来的家

 

就这样吧

过两天再放这个学期的照片吧

PS：上学就要玩命，哎我这命不知道什么时候才能玩到头。赫赫。

玩命吧，毕业吧，赶快吧，不过也不要太快就好啦。。。。。我的小小心声

等了几分钟,赫赫,我也有了很多8, 8月8号 18点28分......要是有88分我一定等到88分再发表

不知道今天上网来记录这一天的人多不多,但是我还是很想来记录一下

虽然暂时还没有想到要说什么,但是也要留点什么在我的日志里面

 

先想到了爷爷,呵呵

这次回去我都没能去看爷爷,回来的时候很是郁闷.......

爷爷对不起,我下次去看您

不过天天都有想爷爷,早上的时候,中午的时候,晚上的时候

每天尽管想念的时间不一样,但是都有在想念爷爷

爷爷,真希望能俄爷爷一起看奥运

但是这是不可能的

我昨天望着夜空,对这那最明亮的星星,就好像爷爷在看我

我希望今天那颗星星依旧能出现,依旧能陪着我,度过奥运这个夜晚.让我也能和爷爷一起看奥运

不过希望爷爷能在天上看到最精彩的北京,最精彩的奥运

 

还有什么呢

然后是家人吧,没能和家人一起看奥运也很遗憾,这么有纪念意义的一天,我却只能自己在异地观看

不过有犹如亲人一样的叔叔阿姨,还有他们的孩子,我也很满足,毕竟不是真正的一个人.不是面对着3面墙和一面窗户看我自己的奥运会.

 

奥运,对我来说,本来以为很少联系,但是粗略想想还真有不少.迎接火炬,那首<北京欢迎你>,鸟巢,水利方,还有刚回国我一直弄不懂的IBC/MPC 等等等等都让我留下了我深刻印象,当然还有回来以后,西方国家对中国的不怎么让人兴奋的,甚至有点让人讨厌的报道.......

 

 

现在距离奥运越来越近了,尽管那之前我可能还要因为搬家要忙碌几下

不过我依旧心情澎湃的等待着

等待着属于中国的时刻到来

等待着让我激动以久的奥运

等待着让我感动的奥运的到来.

我默默地祝福着我们的奥运,我默默祝福着我的祖国......

希望他能顺利,完整,绚烂而从容的举办成功

 

ps:以前没有发现自己是个奋青,现在还真有点这样的感觉

原来我如此热爱我的国家.

我回来了,第一次我早上到了北京,感觉真号啊

今天做在椅子上记录我得生活,日子以下多了一天,都不知道自己怎么过得了,

但是当我找回我得记忆,又突然觉得多了这么一天,多了一整段得精彩,真幸福啊

 

其实怎么说呢,回来,天气并没有想象中得美丽,天天雾蒙蒙得,

而且在家呆着也异常觉得心慌

但是回来还是幸福得

哎,又感觉得时候没有提笔,现在没有了灵感.....

 

那么就说说别得吧

等了很久没有更新

因为一个照顾我得奶奶身体很不好

而且不知道姐姐知道不，所以也不感乱写,怕影响了姐姐得考试

不过现在姐姐回去了,奶奶也从北京回去了,回到了故乡

落叶归根了.

希望姐姐也可以不要又遗憾

看着奶奶,看着姐姐

我很感慨

我天天祈祷,奶奶能撑过去

我天天祈祷,姐姐能看到奶奶

因为奶奶前两天非常得危险

所以我如此祈祷着

因为我知道看不到得遗憾

我知道那种心痛

我不想也让姐姐也这样,

可能自己想得太多了

只是看到这种情况,

就不由自主得想起半年前得自己............

不过总算奶奶平安得到家了

姐姐也赶回去了......

不知道等待姐姐得是什么

不过我都感谢照顾过我得奶奶

同样感谢奶奶等到了姐姐

别人家得事情,不知道为什么我自己却异常激动

呵呵

哎......

 

其次说啥呢

来点功夫熊猫吧

挺好玩得

欢笑下也有着它得哲学

我喜欢里面得哲学

事情没有意外,事事都遵循着它得轨道,

平静得心也许才能看清楚事情得真相,平静才能从容得包容万物,平静才能把危机化解

还有什么呢,

啊对了,还有做自己,里面似乎告诉了我们做自己,比起秘方,秘籍来得更强大,相信自己,相信别人,做自己,自己就能成为高手,达到所谓得高手.

还有呢,也许就是就算自己不是天生得天才,但是,我们不能放弃自己,不能让别人放弃自己,坚持,坚持,抱着梦想一直向前,就算我们事蠢材也终有能出头得日子把,就向里面得熊猫....我们也许不是最好得,也许我们需要一些别得东西,别的方法来激发出自己得能力但是最重要得事我们热爱,我门有激情,我们不放弃

总之欢笑,甚至有些暴笑得动画片,也诠释出这样得道理,感觉很有意思,在笑得同时也提醒,或者学到了一些东西.....

争取能和哥哥在区笑一次

妈妈说我似乎事影院里面笑得最大声得了,虽然有点丢脸,但是.....哎,,,,开心嘛,就该笑嘛

呵呵

 

对了,最后,祝贺李硕毕业,那天我盛装出席了李硕了毕业典礼,看着她得毕业典礼,摇望着自己得,不知道自己在那一刻是什么样子呢......也许又是一个一个人得典礼,没有爸爸妈妈,但是也许又老公在,呵呵.比起真正一个人来得好多了.......想想那些外地在京得人,那些在外地得北京人,呵呵不都大多都是孤单得吗?一个人也能精彩.....我要一个人活得精彩,哈哈哈哈哈哈 ......

 

那就让我这刚开始得假期也继续精彩下去吧,呵呵

 

 

 

 

磬,是古代一种敲击的乐器,我假想它的声音是动听的,因为我想用这个来形容这个端午

静,安静,我需要这样的状态,因为我今天怎么都安静不下来,书罗了一打子,却怎么也看不进去,急啊.....

 

这个端午,我羡慕的都想马上飞回北京。北京的家里,正过着一个我认为很美丽的假日

上周五,爸爸妈妈去国家大剧院,看了一场美仑美奂的芭蕾舞（天鹅湖），不过爸爸妈妈答应我带我去看一次大河之舞，呵呵，期待中，踢踏舞，踢踏踢踏，已经在我的脑海中回荡拉！！！！哈哈哈

昨天爸爸妈妈带着奶奶，还有大姨妈，哥哥，去了西单看电影，很刺激的新电影，一个赛车的故事，回来的时候妈妈都激动的开快车，也想玩玩漂移，呵呵。

哥哥为了迎接宝宝的归来，买了一个游戏机，弄了一个psp2000，等着我回去一起玩，多好的哥哥阿。。。。

今天 家人一起去了古北口，寻根去了。20年来，第一次，那么多家人一起驾车出去玩，难得啊，我却只能在电话的这头听着他们的快乐。

我好羡慕，他们的生活让我觉得像音乐一样，

让人觉得幸福的音乐。不激烈，却很悠扬，沉静，就像罄奏出的声音。

本来因为要考试而心情压抑的我，每次听到他们能这样全家出动，自己都跟着振奋了起来

 

其次要记录一下已经发生和即将发生的重要事件

弟弟参加完了高考，由此宣布着，家里所有孩子都以成年。。。。。

老公11号下午也将完成他的毕业答辩，结束他的大学生活。

我无比激动，因为这4年中，我也参与其中，陪老公一起走过了他大学4年，这四年也见证了我们遥远的爱情。

还有什么呢，阿，6月7号，孙叔叔踏上了澳洲的土地，尽管到现在我也还没有看到叔叔呢，不过感觉很开心，因为这让我想起叔叔第一次来

我在雨中，等待叔叔来接我，我一副难民的样子，呵呵。

现在我 可以去接叔叔了，突然觉得，日子真是飞逝阿。。。。。。。

 

昨天晚上和老公来了一个深层对话

很有意思 ，

让我想起来我很多以前的事情

我想起其实自己也挺不容易，觉得自己也挺牛的

乐观，容易满足，也挺有毅力的，更重要的是，自己天生就是一个演员？？？ 。。。。。呵呵

突然觉得自己也有一些可贵 的精神

 

我的乐观，也许所有人都觉得我在国外无比滋润，幸福

我的遮掩能力，也许很多人都看不到我的悲伤，除非我想表现出来，来寻求一些安慰。。。。。

很多人觉得，

我有爱我的老公，有爱我的爸爸妈妈，不用打工，总之啥都顺到不行，事实如此，我很满足，

但是生活，似乎除了这些以外，也有一些不顺利

只是自己都没有意识到，那些不太顺利的事情是糟糕的。呵呵

昨天想想，还真有点委屈，还真有点鼻子泛酸。生活似乎真的不是那么简单，开心。

可是我依旧开心着，依旧没心没肺的生活着，依旧大大咧咧的表露所有我的幸福 。

 

唉，自己这么夸自己好吗？！好像不是很好，呵呵 ，不过鼓励一下正低沉的自己吧。。。。。。

考试，什么时候才能变成一种享受？？？？？？？？？

OMG，为什么每次考试，我都如此崩溃。。。。。。。。

安静，安静。。。。。

 

因为地震,让我几乎天天上泉得网,看看,尽管她已经平安回到北京

以前每每上泉得BLOG都觉得很开心,因为她得文字总是那么有意思

每每上泉得BLOG都觉得很幸福,因为她平安,因为她还是那样,没有变过,没有离开过我,

但是今天,宝宝真得很感动

因为泉今天谈她得朋友分类,刚开始,没有看到整片文章得时候,还以为自己被遗忘了,有点小小得伤心

但是看到最后,我是家人,而不是死党得时候,我顿时热泪盈眶,心理温暖得跟烤着电暖一样,尽管我得小手是冰冰得

但是真得感动得要死,

从小我们一起长大,从小我身边有了很多朋友

尽管我一直把泉列在家人得范围,但是我真得从来没有奢求过我也被她视为家人.对泉来说,尽管我知道我应该是比较重要得人

家人,多温暖得话语

试问知己中,有几个能真得视为家人

家人,是永远不会离弃得

家人至少对我来说,是忘记自己也不能忘记家人得

家人对我来说意义太重要了,

今天看到自己也是家人,我真得不是一句感动就可以表达我得心情

 

想想,我何得何能能得此家人

一个不用我多说一句话,一个只看我嘻嘻哈哈得文字就可以看到我得悲伤得人

一个在我想念她得时候,也在思念我得人

一个能在远离了那么久以后,依旧可以亲密无间,

只要见到,只要碰到,就可以想说什么就说什么

自然,和谐得就如同家人

泉在我心里是家人很久了

但是今天看到我在她家人列表中

那一刻,可能对别人来说,没有什么

但是对我来说THAT'S REALLY MEAN SOMETHING TO ME !!!!!!

SO 我上来激动得写一篇播客

 

何德何能的我,

因为不能好好关心,不能象家人一样她有困难我能支持她,开导她,鼓励她

因为不能在她身边,分享她地成功

因为不能及时得到她地消息

而对泉我拥有着太多愧疚地我

被泉视为家人,

千言万语,纵使眼泪横流,也无法来表达我地幸福

 

泉,家人

I AM SO LUCKY!!! I HAVE A SUCH GREAT FORTUNE TO HAVE MY QUAN IN MY LIMITED LIFE.

得此家人,还求什么?

今天刚刚给两个奶奶打完电话，

我觉得很幸福，也很开心

老人是一个家的支柱

有老人在

一个家就那么自然的，完整的凝聚在一起，

我觉得很幸福

对于我来说，家，是比一切都重要的东西

没有了家，我还能如此幸福吗

没有了家，我还能如此乐观吗

没有了家，我的心，还能如此满足吗

我在默默为那些失去家的人伤心的同时，我突然想起我的家

我很久没有给家里的支柱打过电话了

现在打完了我觉得很温暖，很幸福

尽管我失去了爷爷，但是这让我更加珍惜我身边还在的人

我更想念我的爷爷奶奶们，爸爸妈妈，家里的所有人

 

北京奶奶把手昨天给摔破了了，缝了5针，我听得心疼，眼泪默默地哭泣，

 

还有，当听到妈妈说一种可以不用皮实就可以打得破伤风的名字里面有球蛋白

让太多的回忆一下涌上心头，因为爷爷在去世以前，我们急需要找的就是一种球蛋白，

尽管我们最终得到了，但是也没能救活爷爷。

想起这些，想起爷爷 ，想起以前的种种。。。。。。

眼泪就这样默默地留，很想大声地哭，但我不能。。。。。

 

 

兰州的爷爷奶奶，在兰州，四川的地震，震的兰州的房子也跟着摇啊摇

爷爷奶奶的房子那么老了，真的很担心

不过幸好爷爷奶奶没事

在四川的二爸二妈也没有事情，

对我来说，这真的是太大的幸福。。。。。。

 

所有的人都是平安的，对于现在的我来说，真的是莫大的幸福

在这里我慢慢体会到什么是无能为力

看着爷爷的照片，我知道了什么是无能为力，连爷爷的葬礼我都赶不上

看着四川地震，我更加认识到了自己的渺小，和离家人的遥远，我更觉得什么是心急火燎，什么是担心，什么是无力。。。。。。

天天天天，我看着新闻，天天天天，我看着报道，我不知道我能做什么，除了做好自己，让自己平安以外，我再不知道什么是我能做的，

听说四川缺AB型的血，纵使我浑身都是，却一滴都送不出去。。。。。。。。

昨天听说奶奶把手摔了，除了在这里干担心，也什么都做不了

 

我有点黯然神伤，我有点伤心

我等着水开，我蹲着哭着

我终于知道，距离，让我必须放下太多的东西，

距离，让我必须学会自己面对很多东西

距离，让我必须坚强

距离，让我必须接受现实，然后好好的自己生活

因为距离，我必须承担的更多，因为我无法在他们身边，因为我有太多的不能。。。。。。。

 

 

祖国,出国这么久了，第一次写一些关于祖国的东西

 

今年我开始更加想念我的祖国，我想念天安门广场，我想念北京的空气，

尽管他夏天潮湿，有点让我喘不过气来 ，

虽然他冬天干燥，刚一下飞机就有一股土味扑鼻而来

但是我依旧为此而兴奋着，因为我踏上了中国这片土地而激动着，

 

在我的出国生活中，在我的大学生活慢慢消磨中，我迎来了2008，一个对中国很重要的一年

一个让我充满激情的一年

我终于能看到中国的奥运会，终于我参与了一下下，国家的运动。。。火炬传递。。。。。

写道这里我似乎有一种感觉，我是否延续了爷爷的爱国心呢，呵呵。。。。。。我希望我能把爷爷对祖国的热爱一起带上。。。。。呵呵

 

对于祖国，以前我似乎没有参加过任何活动。。。。。。。。

不过这次，我第一次，参加了一次祖国的活动，尽管那是那么的微不足道

我从悉尼，一大早赶到堪培拉，为了看火炬，我和朋友住在哪里了一晚

一大早，我们就冲了出去，参加火炬活动，尽管我们只是跟着队伍走，尽管我们只能在栅栏外面守护，但是我却感受着所有在场中国人的爱国心，他们的激情，我的激情，一起充斥着满是国旗的街道中。

 

我因为满街的红旗感动着，我因为所有从澳洲各个地方赶来的中国人而感动着，很多人放下工作，很多人放下学习，因为这一天，不睡觉，连夜赶来，只是为了支持火炬传递。我也因为那挂着红旗的车子而感动着，我因为大家手里的红旗而感动着。在那一天，所有人只要有国旗，看到了，就像久逢的知己，热情的打招呼。其实我们谁都不认识谁，但是那天我们却是一家人一般问候着。

 

我因为口号而感动着，“fight china” “加油中国” “一个中国” “欢迎来中国” “welcome to china” 这些口号叫响了原本安静的堪培拉，不能说世人听到我们的呼唤，但是我想至少堪培拉听到了我们的声音

 

这之中，我感受到了爱国之心，大家的努力，大家的激动。能参加到这么有气势的活动，还是第一次，真是感觉很激动，眼泪差点狂奔而出，但是我还是忍住了。  ^_^

 

最近，我虽然没有体验，但是每次看新闻都不忍掉下眼泪，火车相撞，地震，甚至前一阵的暴雨水灾，中国，我的祖国，经历了太多的沧桑，多少朋友感慨着多灾多难的中国，多少朋友因此而感叹着。地震一阵震动了多少寸中国的大地，地震一阵，震掉了多少生命，地震一阵，震动了多少中国人的心。。。。。。天灾，人祸。。。。。。一个一个。。。。。

 

在我看着每天增加的死亡数字，我默默地哀悼着，我也默默地祈祷着，让这一切快些过去吧。。。。。天降大任给中国，我相信中国能挺过去的。祖国从逆境中走来，她面对东亚病夫的恶名，他从没放弃过改变，让自己强大，她面对了中国的巨大人口她依旧快速成长，祖国在逆境中从没有退缩过，从没有停下他抵抗命运的脚步，这次，我相信祖国依旧可以，她也依旧以更加坚定的步伐向前走着，勇敢着。

我很喜欢羽西,一个独立的女人,一个影响了中国,带给中国色彩的人,

今天看到她的一片播文我很喜欢贴下来,大家一起分享^_^

人生許多不必要的痛苦，起因都是因為夾硬穿上細了一個碼的衣服。 （细就是小的意思）

常以為還有下一次，所以不懂得珍惜過這一次。

兒童猜謎, 成人猜枚，愚人猜忌。 （猜枚就是喝酒时候，有点像猜拳）

愛遇見了不起的人，怕遇見對不起的人。

走下坡的時侯，路是平坦無阻的。

頹廢的意思，不是 Cool，是 Fool。

人總要冒多少風險，且間中會損手爛腳，甚至焦頭爛額，

但有需要爛口爛舌嗎?

不用與所有的人做朋友，你并非競選中的政客。

唯一別人偷不去的東西，就是時間 -

所有的時間，都是等我們自己失掉的。

其實世界上只有兩類人，落手落腳的和指手劃腳的。

遺憾的是後者是不沉默的大多數。 （落手落脚就是亲手做，亲力亲为）

每個願打的人背後，都有一個願挨的人。

我們沒有甚麼記不起，也沒甚麼放不下。

最戇居的水上活動，就是一個人跌進愛河。（哈，是笨的意思，我的阿姨说这和上海话很近，对吗）

和寡大多數不是因為曲高，而是因為那曲實在難聽死了。

直覺的正名是『靠撞』。

要說話說得流利，自然和有真感情，唯有直言。

聞一知十的是聰明人，聞一而瞎猜二十的是你我他。

最難墮的胎，就是你我各懷鬼胎。

情場不是超級市場，請勿薄利多銷。

要做過快樂人，并不須要天天都有愛情，也不須要每天都有麵包， 但一定須要每天都有大便。

站在海傍時，浪漫之士會認為自已在看海，不浪漫的人覺得自己在睇水。

直到刚刚刚刚,我终于确定了,所有所有我担心的人

所有所有我爱的人

没有任何一个受伤,再这次地震中

呵呵

这个是我长这么大听说过最严重的一次地震

刚知道是那么大的地震,

担心马上蹦了出来,一直到刚刚才放心

呵呵

还是在泉很有意思的,地震播文中开开心心的放下了我的心

所以上来记录一下,不要忘记了泉的好文才,不要忘记地震,不要忘记!!!!

不过刚刚看了新闻报道,这里新闻毕竟闭塞些,所以久上网看了看中国的网站,看的我热泪盈框的,

我开心着我身边的人安全,我怜悯所有受伤,去世的人,我感动所有为地震做出贡献的人

 

记录一下地震,:5月12号14:00左右,四川地震,不完全统计,有11个省有震感

不过截止到今天,我的泉,我的家人,老公,爷爷奶奶,都安全的

好了大家都好就好,安全就好,至于祖国,只能祈祷它能平安,它能挺过去,所有所有的磕磕绊绊

 

来点轻松的

PS 妈妈回来了,给我带了很多礼物,好期待,昨天听妈妈给我讲出国奇遇太有意思了......开心

今天看着泉的播客......开心

昨天李硕,哥哥,和我聊天.....开心

 

身边这么多开心的事情,身边有那么多好的朋友,家人

身边有这么多幸福,如此日子还求什么呢,还烦恼什么呢,想想自己真无聊.呵呵

可能因为一个人久了,心有点闭塞了,哎,一点小事都承受不了,真可笑.

自己嘲讽一下自己,

自己反思一下自己,

自己无奈一笑,

此刻烟消云散,再度大撤大悟

大千世界,尤其是我身处的世界,是这么美好,何必何必...........

 

不过还是要祈祷我的祖国.....平安

 

 

妈妈回来了,妈妈回来了,太激动了

妈妈终于回来了,其实妈妈走了没有很长时间

其实妈妈不在还有爸爸

但是妈妈这次走,让我百感焦急,这个词对吗?!

呵呵

不知道,知识感想很多

记得妈妈上次去德国是再爷爷刚刚去世,刚刚举行完葬礼的第二天

妈妈应该是带着很多情绪走的吧

但是妈妈走的很坚强

 

所以这次妈妈走总让我想到上次走的妈妈

总让我想到又要工作,又要面对悲伤的妈妈

因此这次很想妈妈

 

这次这之中我有考试,自己突然有了厌学的情绪

爸爸的鼓励很重要

但是也很想念我的妈妈的,那充满激情的鼓励方式

 

这次这之中,我也格外想爷爷,而且遇到问题的时候,睡不着的时候

突然很想爷爷的拍拍,我再床上想念这爷爷拍我的频率

让我澎湃的心,漫漫平静下来,让我漫漫的睡去

有的时候也会梦到爷爷,已经很久没有哭醒的我,再某一个清晨,我感觉我再哭泣,梦礼是我的爷爷

 

最近我的手机始终总是乱蹦,虽然想法荒唐,但是我觉得会不会这是另外一个世界的时间,有的时候,

默默的想,这个时间爷爷再干什么

 

今天看到哥哥,和哥哥聊天,让我本来有些低落的心情迅速高涨

自己一个人,关再房间,容易再一个情绪中沉淀沉淀,忘记了原来的自己

今天哥哥很高兴,很开心

 

 

今天我也一直看表

妈妈的飞机应该到了, 妈妈应该到家了,爸爸应该到家了

总是总是,再我心情不好的时候,我发现在我心里,总有一个最柔软,最温暖的地方

就是我的家人,他们包容我,他们支持我，他们永远陪着我,尽管家人可能不在再这个世界上,我依旧感受着那份爱.

 

久久久久,我觉得我感受着我的爷爷

很久很久,我觉得幸福....

妈妈回来了，我的耳边又能有妈妈的声音了

最近更新比较块

是希望,让生活更新块一些

让一些阴霾过去,让一些错误过去,让一些感想过去

让这不翻新的生活,翻出我的好心情^_^

今天在妈妈半夜的时候给妈妈发了一个短信,

然后早上给妈妈个越洋电话....有点贵,呵呵.不过还好拉,很重要的节日嘛

其他的就没有什么了

^_^

母亲节,要留一下^_^

妈妈我爱你,当然也爱爸爸^_^